Der Hansjörg kriecht unter die Stelle im Embryovernichtungslager um sich umzuziehen. Damit darf er anfangen seine Alpenhörner zu verkaufen. Doch Allzeitendstimmung vertreibt die gute Laune Unrhythmisch. Doch plötzlich sprach Zarathustra aus dem Äther mit ihm: "Hansjörg! Du wirst auf einer Seegurke ausrutschen!" Die Seegurken, die prophezeit wurden, flogen über einen Gartenzaun nach St.Gurkistan, um singend die Heilkraft ihrer Zauberkräfte zu demonstrieren; Hansjörg pfiff währenddessen sah niemand, wie eine riesige Seegurke rumgurkte und betend auf den Teppich sabberte, um einen farbenfrohen Teppichhändler, Seegurken sind böse, weiszumachen! Aber Hansjörg predigte die Unschuld aller, dabei verstorbenen Seegurken ihn nicht schrecken. Dennoch überfiel man Hansjörg mit Gabel und Messer, um seine Alpenhörner zu stehlen. Deshalb zog er seine Schuhe über, gerädert rannte Pferdinand davon. Gestochen scharf fokussierte Bildreporterin Schoss mit Leichtigkeit gegen Zaunpfahle, woraufhin Seegurken ihre Sympathie gegenüber Sensationsberichten kundtaten, was Hansjörg nicht wusste. Mangelndes wissen führte umgehend, zur Bewusstseinserweiterung!!! Drogen sind vielleicht dafür gedacht, aber leider weiß Hansjörg alles weitere über Seegurken, was ihn ultimativ süchtig nach Pferdinand's Seegurkeneintopf macht. Aber was könnte hinter dem verstecktem Rezept wirklich stecken?
Quietscheentchen.
Der Heilige Quietscherich Duckusquakus höchstpersönlich, hat gequietscht. Das fanden die Seegurkinnen quietschend böse. Doch dann passiert etwas unerwartetes quietschiges: Eine riesige Jitsu-Actionfigur erscheint und schreit Himalayakakerlake!
Quietscheentchen ist hochalarmiert, denn Hansjörg und Jitsu-Actionfigur starten eine Seegurkenangriffsschlacht mit Pferdinand.
Welcher kurzerhand seinen Bumerang warf, ohne Rücksicht auf Quietscheentchen! Quietscherich wie auch die Seegurken sprachen
